todas esas cosas que no te estoy contando porque decidimos dejar de hablarnos

1. abrí los ojos un lunes que casualmente fue ayer, bastante pegoteados de, bueno, llorar, no voy a mentir, llorar con ruido y mocos y caras seguramente espantosas que ni vi porque qué, voy a mirarme al espejo mientras lloro, la verdad que no, además a la actriz la matamos en el 2009. abro los ojos porque suena la alarma una y otra vez, "florencia ni se te ocurra, levantate" me digo a mí misma. 8.25 am mucho más tarde de lo que conviene pero lo suficientemente temprano para incluso pegarme una ducha. no muevo ni un dedo pero noto que tengo un wasap en el grupo de las pibas sin leer, y dice "la puta madre chicas, se murió Bowie" y un emoticón de carita triste. BOE me digo en voz alta. NI EN PEDO. apago la alarma, le mando un mensaje a mi jefa que entiendo convincente, me cruzo lateralmente en la cama y cierro los ojos.

2. intenté algunas cosas, no te lo niego. ordené un poco, limpié a la mitad. no era un día para completar nada. me ví un motón de capítulos de esa serie del año 2002 con celeste cid y pablo echarri que bueno, sí, pero ojo, no es tan mala como lo recordaba. es decir, es bastante mala pero no re mala. celeste cid es tan linda que duele, posta. evadirme de todo con netflix es la fórmula de hace ya dos años. vos tan torrent y yo tan netflix, pienso. no iba a funcionar. llegó lucía y como para no darle tanta lástima finalmente me bañé y me vestí y entendimos que la única manera de atravesar ese lunes era yendo a comer afuera. un poco de ruido, otro poco de mimos culinarios, con algo de suerte en la guarida se copaban y pasaban, no te digo un buen disco, pero sí un the best of o una lista de reproducción de youtube que no esté mal y bueno, de repente entre papas bravas y warsteiner todos nos abrazáramos en un himno interestelar david bowie. y el mundo tuviera un poco de sentido.

3. el plan era bueno y encima lunes. la verdad no tenía sentido que estés, pero estabas. te vi apenas entré, no sé si me viste. sos medio miope y me río porque digo "miope" y te recuerdo tanteando el espacio para rastrear tus lentes siempre con un poco de susto pero que no se note. me río por todas esas veces que te pregunté lo mismo, qué se siente no ver, qué se siente verme borrosa, ¿ahí me ves borrosa? ¿y ahí? y te juro que no era bullying, es que, sabés, vos siempre todo soberbio y canchero que está lindo cada tanto verte así, vulnerable. entonces como yo creo que no me viste tampoco me voy a preocupar tanto por la cara de ay no que puse apenas crucé el patio, o el marcha atrás veloz o la huida típica de flori, jet pack perfecto. no, creo que de verdad no me viste. y mientras le sacaba el candado a las bicis recientemente atadas y lucía me miraba con cara entre risueña y tensa, pensé en tener una especie de diario para poder escribir las crónicas de todas esas cosas que no te estoy contando porque decidimos dejar de hablarnos, y el punto 1 iba a ser "hoy lu me dijo que su novio es maoísta, me muero" y emoticones de "me muero", y el punto 2 "¿podés creer que fuimos al mismo bar el mismo día a la misma hora y me tuve que escapar aunque sospecho que tal vez me viste?" y nada, eso. tengo hasta ahí.