|
10/7/14
 | |||
nietzsche dice en alguna parte que el mundo real es mucho más pequeño que el mundo de la imaginación. si yo tuviese que explicar de la forma más clara qué es eso que en determinadas condiciones de presión y temperatura y antiflash me sucede en mi imaginario, elegiría hacer un dibujito símil manuscrito de msn donde estaría yo (visualizalo: dibujo tipo palito, cara sin rostro, pelo tipo escena de scott pilgrim dibujando a ramona flowers en la fiesta) y por encima de mi cabeza saldrían un montón de mamarrachos oscuros. mis fantasmas, mis inseguridades. vos yéndote. vos eligiendo no vivir esto. vos enterándote quién soy yo cuando dejo de ser verdaderamente yo y me convierto en ese monstruo hostil. vos yéndote. envuelta en toda esa paranoia me armo un universo paralelo de posibilidades donde todo saldrá, necesariamente, mal. donde la tragedia, latente, me acecha. correr, entonces, como primer impulso. justificarme: "no voy a vivir esta secuencia de mierda". irme, sin ninguna respuesta. y continuar con todo ese estado de angustia hasta que decido llamarte y vomitártelo de la manera más pelotuda. y tenés razón. porque el pasado es pasado y la que lo trae al presente soy yo. te diría que no es lo que parece y que yo hago eso con todo porque funciono así, porque soy nostálgica y porque no respondo tanto a las lógicas temporales. porque un año es el tiempo suficiente para tener muy en claro a quién quiero y a quién ya no quiero, pero no me alcanza para terminar de supurar. todos esos cortes profundos que me dejó están ahí, cerrándose. pero están ahí, no voy a negártelo (creo que no lo hice nunca). esto soy yo. voy lento, me cuesta. y tenés razón en sentir las cosas como las sentís por más que de este lado realmente esté pasando otra cosa. no puedo exigirte que me entiendas. sí puedo decirte que a veces no todo es tan lineal, ni mi drama tan real. a veces es imaginario y lucho día a día para que todo ese mamarracho que se dibuja por encima mío no lo sea tanto. melodramaticé todo, bajo un piso de posibilidades donde pasarla mal era, en efecto, una opción, yo decidí pasarla peor. aunque esa decisión haya sido infrenable. no tiene sentido plantear las cosas así, ver el vaso vacío. tirarte toda mi mierda. y o hice, te pido perdón por eso. pero al final de la noche yo no quería enojarme ni decirte todas las giladas que disléxicamente te terminé diciendo. quería que estuvieras al lado mío y que las respuestas sean vos y yo mirándonos vos y yo estando juntos vos y yo entiendiendo que nada fue tan grave.
me da pánico estar escribiendo esto. pero voy a darle la vuelta de tuerca a toda la mierda que supe ser yo hace un año y no quiero volver a ser jamás.
te mando besos, te quiero abrazar.
perdón.
No hay comentarios:
Publicar un comentario